語言，是人類與其他生物相比最獨特的地方。如何說的好又說得巧，從古至今也變成一個新的課題，不管是情場、工作、交際、交朋友，

會說話的人總是比較吃香，而這種人通常會是一群人中的核心人物，往往也比較受歡迎，出去聚會或唱歌時，話題也常常環繞在他們身上。

• 「你是否覺得自己很不會聊天呢？」
• 「每次聊天聊到尷尬都讓你非常緊張？」
• 「問的問題常常被句點讓你不知道該怎麼辦？」

其實要成為說話的高手並不難，曾今我也跟你一樣有上面這些問題！但經過一次次讓人挫折的練習，不斷的嘗試跟更多的人聊天，練習下面這些聊天技巧，

我發現，其實只要勇敢跨出第一步，「變的會說話」其實不是什麼難事，我這麼害羞的人都做得到了，你們一定也可以！

你應該先解決的心態問題！

杯子都裝滿了，要我怎麼到水進去呢？

認為自己不擅長聊天的人，往往都有過強的自尊心跟自我意識，過分在意自己的形象及面子，所以怕丟臉不敢開口，講難聽點就是太自我為中心啦！

又或是認為自己的想法一定是對的，都是我對、別人錯，你一定得同意我的看法，要不然我們沒辦法繼續下去.. 之類的

拜託！聊天是互相的，你都這樣認為了別人當然無法跟你聊下去，聊下去也只會讓他感覺更痛苦而已，

一定得打從心裡的放下自己的成見，因為人是非常敏銳的動物，有些舉動或是神情很常不自覺的流露出來，被別人感受到了你還不知道。所以要跟別人聊天前，先把自己清空吧~

既期待，又怕受傷害？

人們非常容易高估別人對自己的外表和行為看法，也因為每個人都這樣在意自己，而在其他人眼中你其實並沒有那麼重要，所以

並沒有人會在意你！

並沒有人會在意你！

並沒有人會在意你！

很重要必須說三次，這也是心理學所稱的：焦點效應 (影片1：15秒)

因為對跟別人聊天有過高的期待，所以對方回應不符合自己的期待時，就覺得非常挫折，反而越來越不敢跟別人聊天。但要克服這個難關其實真的不難，

首先，放下你對於談話及過程的期待，接著多跟別人聊天，就算結果不好也沒差，也不會對我們有甚麼影響，因為沒有期待，就沒有傷害。講簡單點就是訓練臉皮厚度！

而人可以感知非常細微的氣氛，很多時候雖然尷尬的場合，只要你先不尷尬，對方絕對不會尷尬，這真的是屢試不爽，每次都有效~

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到底如何聊天？7個通用的聊天技巧！

①雙耳勝過一張嘴

聊天過程中往往都想談有關自己的話題，但如果想要持續下去，雙方互相交換故事也是很重要的，你一來我以往的交流，才能找到彼此更多的共通點。

而就算意見不同，也要給予對方發言的空間，可能我們不是特別會說話，但至少從一個好的傾聽者開始做起。

很常我在跟別人聊天時，都會從傾聽的角色開始，從過程中找到共通點再延伸至其他話題，可能是一個反問，又或者是我個人的想法回饋，

適時在一個斷點給於一個小回應，也給予別人表達的一個舞台，這是一個尊重，也是建立起信賴的開始。

②聊天中找尋共同點

剛開始聊天時難免會有些寒暄，而任何一件事都可以成為話題，無意間中對方會從口中透露出一些他不自覺的資訊，所以千萬別浪費這個時間與資訊，

這過程中可以用來觀察對方或是從這些資訊中尋找共通點，延伸至你們都有興趣的話題，相信我，這時你們的話匣子就會瞬間打開，

再從接下來的話題中找尋其他共通點，漸漸地就有更多聊不完的話題，你們可以更了解彼此，拉進陌生的關係，這就是熟悉感的建立。舉個簡單小例子：

• A：最近染疫人數慢慢下降了，真希望能快點順利解封，要不然真的被悶太久了！
  (共同點：疫情、悶、同樣都受影響。)
  • 這時你就可以延伸出：
    -工作有沒有受疫情影響？
    -解封後最想去哪裡、去幹嘛？
    -有去預約打疫苗了嗎？
    
• B：對啊！真的悶超久快受不了…我解封後一定要找朋友去酒吧好好暢飲享受一下！你呢？解封後最想去幹嘛？

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③反問對方，但別不停問

拜託~這不是在面試或身家調查，聊天是要雙向溝通的資訊交流，而不是單方向的索取資訊，這樣不只會讓人覺得你的控制慾很強外，還會避你避得遠遠的，

所以，在反問對方前，可以先分享自己的資訊或是故事，一方面讓對方先放輕鬆外，也藉由自己引起對方的興趣，想要跟你交流，就像我上一個方法舉的例子一樣。

想想看，當你在一個陌生的交際場合，有人主動地來找你聊天分享故事，是不是讓你覺得比較放心呢？所以先主動的分享，會讓對方更容易敞開心胸，再藉著這樣的機會反問，對方願意跟你分享的機會也更大~

④提問的禁忌：是非題(X)

為了減少冷場的機會，如何引導對方也是一門功夫啊~
因此，如何避免問出是非題也也是很重要的。什麼是是非題呢？來看看以下對話：

• A：「最近過得如何呢？」
  B：「不錯啊。」

• A：「那間店好吃嗎？」
  B：「好吃啊。」

有發現嗎？氣氛瞬間尷尬冷掉，完全不知道如何接下去，就像挖洞給自己跳一樣，說不定自己都還不知道為甚麼會變成這種尷尬狀況的原因。

換個方式~多利用開放式的問題去提問，什麼是開放式問題呢？「想辦法讓別人必須敘述一段故事」就是開放式問題，舉個例：

• 「你都怎麼跟別人保持好關係的？」
• 「你最近跟那個女生發展得如何呀？」
• 「你上次吃的那間店有什麼特別推薦的或什麼招排餐點嗎？」

諸如此類的問法，讓別人必須回答一段話或說一段故事，從這段話中，可能又可以繼續延續很多話題！

⑤別只單純回答問題

你有沒有一種經驗是，每當你回答完別人的是非題，場面瞬間冷掉安靜一陣子，好比以下的對話：

• A：「你上次去的那個地方好玩嗎？」
• B：「不錯啊。」
• …….(對話終止，氣氛尷尬)

你都不希望別人句點你了，當然也要先從自己做起啊~試試分享你覺得不錯的地方或者去玩時發生了什麼樣的趣事，

拿上面的例子你可以這樣說：

• B：「不錯啊。那天還發生了很有趣的事，…..(開始你的故事)」

回答後再分享讓話題更豐富外，別人也會願意跟你分享關於他的生活。多善用「敘述」的方式，可以讓對方有更多發展話題的機會，而這樣的對話一定讓對方對你有記憶點，下次在遇到對你也不容易忘記你是誰。

⑥精簡要說的內容，就是講重點！

生活中不管是開會、報告、某些應酬場合，蠻長都會遇到講話非常迂迴的人，而跟這種人聊天往往會非常耗神，聽著聽著可能你就開始放空發呆了，

聽不到重點外，話題也難繼續，當然我們自己也要避免成為這樣的人，而避免方法當然就是說故事的能力，我有個很好的方法，當你生活中發生某些事件，不妨用記事本把它紀錄下來，並用口語化的方式敘述，

久而久之，你就有屬於自己的故事集，習慣後甚至可以很自然地抓到重點講出故事來，不再需要紀錄，當然這是需要練習的，但切記，一定要自己試著講出故事來~

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⑦先給予認同，再表達自己的想法

不知道你有沒有發現，很常我們回答別人時用「我覺得…」開頭時，別人總會有皺眉的表情，這是個很有趣現象，人在不被認同時，往往有些情緒上的起伏，

而這時大腦就會被情緒控制，導致不太想繼續聽別人的想法，尤其特別是開會討論事情時更容易產生想法上的碰撞~

其實我們可以換個方式，發展會特別的不一樣，先認同對方的想法再以不主觀的方式表達，好比

• 「我覺得你的想法不錯，如果…會更好」
• 「我蠻喜歡你的想法的，那麼你認為…會不會更好？」

諸如此類的方式，先表達出你認同他的建議，並不是隨便聽聽，再把我的出發點放下給予回覆，聊起天來會更圓融喔~

結論

聊天就是你一來我一往，像打太極一樣，方法間都可以相互搭配，這也是交流聊天的樂趣所在。雖然並不是所有方法都受用任何人，但講了那麼多方式，當然也別只是看過，實際行動去練習才是最重要的！

用多了就會自然而然的變成習慣，有時不需要刻意使用某些方法就會很順的說出來，我也是把握每次的談話來培養出這樣的習慣，漸漸找到適合自己的聊天方法及步調。

最後，每個人的聊天方式真的都不同，但我相信他們也是從一次次的對話中培養出來的，千萬不要怕跨出那一步，因為這是就是你跨出舒適圈的開始~聊得天夠多，經驗多了，舒適圈就擴大了~

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